ТЕМА: Юмор

Гуляет по сети этот опус.

Рассказ продавца из магазина аквариумистики.

"Работала в магазине аквариумистики. Клиенты порой задалбывали, но это их природное свойство. Обижаться на них за это — всё равно, что дуться на дождь. Страшнее в этой сфере «интересующиеся».

Гуляющие. Лица мужского пола от 20 до 50 лет, часто с запахом перегара. Заходят с целью «позырить», иногда толпой до восьми человек. Площадь магазинчика, 32 квадрата, вся заставлена аквариумами. Темы две: рыбалка из аквариума и «как бы вон ту, здоровую, на сковородку». Обязательно канючат, выпрашивая номер телефона продавца. Нарвавшись на здоровый смех, обижаются. В целом безобидны, но неприятны. Последствия: необходимость проветривать магазин после таких «гостей» и оценивать урон от разбитого или сломанного.

Дебилоиды. Лица любого пола от 16 до 28. Как правило, пьяные, обычно парами. Цель: довести рыбу до нервного срыва. Эти будут кричать, пытаться бить в стекло костяшками или локтями, интересоваться, «а чё она сюды не плывёт». Опасны. Доводят живность до агрессии: часто рыба ранится о стекло, «нападая» на таких павианов.

Сочувствующие. Абсолютно разные. Никогда не угадаешь, откуда выпрыгнут. Воровато оглядываясь, пытаются накормить рыбу — как правило, хлебом, иногда колбасой. Рыба, понятно, от такой кормежки мрёт. Будучи пойманными, утверждают, что действовали из сострадания к зверушке. Вызывает желание набить кормильца гудроном, а потом долго рассказывать о своём к нему сострадании.

Лица с врождённым отсутствием мозга. Столь же разные, но среди них часто встречаются молодые матери, дети и мужчины средних лет. Пытаются купить живую рыбу без аквариума другу на день рождения: «Пусть пока в банке поживёт. Нет, техники не надо». На уверения, что нет, не поживёт, не реагируют. Возвращаются на следующий день с претензией о больной рыбе. Сюда же относятся деятели, которые размещают мелкую рыбу в одном аквариуме с хищниками («да они у меня добрые») или черепахами; «дизайнеры», засовывающие в аквариум декор из ядовитых материалов; лечащие рыбу народными средствами; желающие набрать грунт у ближайшей городской речки; сторонники «особых диет» и многие другие отморозки.

Бабки с детьми до пяти лет. К сожалению, самые часто встречающиеся. Громко, с выражением разглагольствуют о цветах и видах всех встречающихся на пути рыб. Если продавец в процессе пытается консультировать клиента, децибелы растут. Фразу «пожалуйста, ручками ничего не трогайте» объявляют хамством. Если с собой есть лопата, коляска или велосипед, обязательно выкатят на середину зала. Проводят в магазине от 10 до 50 минут (рекорд — более двух часов). После таких посетителей уборка гарантирована: на всех стеклянных поверхностях следы пальцев, на полу — авгиевы конюшни. Встречаются особо зловредные кадры, которые ходят каждый день. На расстоянии десяти минут пешком по прямой — городская выставка рыб, где им обрадуются. Не ходят. Надеяться, что когда-нибудь вернутся в качестве клиентов — бессмысленно.

Есть, правда, клиенты, которые всегда радуют. Это фанаты. Люди, которые действительно понимают, зачем они завели себе аквариум. Один такой клиент заставляет верить в человечество в течении недели. Для них берегутся редкие лекарства, им откладывается лучший товар, для них всегда есть скидки. Никогда от такого клиента не будет скрываться номер мобильного продавца — на случай, если рыбка внезапно заболела. Спасибо, ребята, мы работаем для вас".

Обновим

lol рисунок забавный

Вредные советы новичкам

1. Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.

2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.

3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и носиться дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.

4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.

5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!

6. Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.

7. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.

8. Песок чем мельче, тем лучше, красивее…

9. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.

10. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.

11. В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.

12. Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.

13. Купите красивых искусственных растений.

14. Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.

15. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.

16. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.

17. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».

18. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.

19. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная.

20. Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.

21. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей… Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число.

22. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия.

23. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.

24. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье…

25. Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.

26. Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.

27. Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива).

28. Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!

Пункт 18 исполнила практически в точности, только закатала глину и в грунт закопала.
Пункт 17 собиралась, но дома как назло закончилась аммиачная селитра, никак до магазина не дойду.
А исполнение пункта 24 наблюдала в реальном времени, рыбу кормили хлебом и крабовыми палочками, потом от обжорства они плавать не могли. Рыбки естественно умерли, а аквариум перешел ко мне.